ひとりになったよろこびを

 ハーイ、こんにちは！

ゆりぼうです。

一人暮らしをはじめて2年と3ヶ月が経ちました。

その前は、ずっと実家にいて、20数年を生きてきました。

ゆりぼうの両親は、厳格かつ過保護で、かなり束縛的だったようです。

「だったようです」というのは、実家にいる時はそれが普通だと思ってたので気づかなかった、という意味ですね。

わたしがそれに気づいたのは、一人暮らしをはじめてから。

驚きましたよ。

全てが、自由で。

全てが、「自分のため」であってもいいことに、人生ではじめて気づいたからです。

ご飯になにを食べるか決めること、いつ帰るか、いつ寝るか、いつ起きるかということさえ。

それら全て、「自分のため」であって良かったのです。

誰の機嫌をとることもなく、誰に叱られることもなく、縛られることもなく、強いられることもなく、自分の人生をめちゃくちゃに振り回されることもなく、当たられることもなく、脅されることもなく…ただ、自分が快く感じるように、やって良かったのです。なにもかも。

しあわせに、なりました。

当初の日記には、自分のための料理を作っていいこと、自分のために生活していいことが、とてつもなく幸せだと書いてありました。というか、自分で書いたときの気持ちを今でもよく覚えています。

ひとりでゆっくり暮らして、夜お風呂に入っているだけで、涙が出てくるんだと。

それぐらい、満ち足りていて、しあわせなんだと。

そうやって、わたしの新しい人生が始まりました。

わたしの帰る街は、いつも、わたしをあたたく守ってくれました。

わたしの1Ｋの部屋は、みんなに狭いと言われるけど、いつもわたしだけを待っていてくれました。

毎日毎日、わたしのためだけに存在してくれていました。

それが、どんなにしあわせなことか、知ったのです。

わたしは、この2年とちょっとの間、本当にしあわせでした。 

というか、「しあわせ」という感情をようやくまともに感じられるようになった、2年間でした。

このままずっと、一人暮らしでもいいと思ってました。

ひとりが楽しい、ひとりが自由、ひとりがしあわせ。

会いたい人とだけ好きに会ったりすれば、わたしはずっとひとりでも生きていける。

わたしは自分で自分をしあわせにできるから、と。

今でもその気持ちは変わりません。

変わらない。変わらないけど…

いまは、ひとりでいると、ときどき変な感じなのです。

彼がその場にいないのが、変な感じなのです。

ひとりが好き、ひとりが気楽。

そのはずなのに、彼と一緒にいたいのです。

とはいえ、彼といても気を使うので、離れたときは、フッと気が抜けて、気楽になったりもします。

でも、最近はそれがもう持たないのです。

すぐにまた会いたくなって、なんだか変なのです。

そうこうしてるうちに、一緒に住むことになりました。

嬉しくて楽しみな一方で、「1人になることでゆりぼうの人生にもたらされたしあわせ」がどうなってしまうのか、心配でたまりません。

ひとり暮らしの前のような生活に戻ったら、きっともう息もできないから。

でも、彼とならきっと、大丈夫でしょうか。

そうありたいと、信じてもいいのかな。

そんなことをゆらゆら考えながら過ごす、引っ越し22日前でした。

お読みいただきありがとうございました！